Ma megint egy bonyolult ételt dobunk össze mert már elfogyott a hűtőből minden egyszerűen összedobható. Sajnos. Amit eszünk: marinádazott (igen, tényleg ez volt ráírva, és nem, szerintem sincs ilyen szó a magyar nyelvben) oldalast főtt krumplival.
A marinádazott (nem, továbbra sincs ilyen szó, de nem baj) húst úgy készíthetjük el a legegyszerűbben, hogy elmegyünk a boltba és veszünk. Így már csak annyi a dolgunk, hogy az előmelegített, Healthy grill-ként árusított tárgyba rakjuk és állni hagyjuk kb. 10 perccel azelőttig, amikor szerintünk már kész. Zárójelesen, folytatva a nevezéktani elmélkedést megállapíthatjuk, hogy a healthy grill egy újabb marhaság, mert mitől lenne egészséges?
Ezzel el is érkeztünk az 1. amatőr buktatóhoz, ami a kivehető kis tálka visszatételének elfelejtése. Nem ok nélkül van ott, az fogja fel a kifolyó cuccokat, és a marinádot (abban teljesen biztos vagyok, hogy ilyen szó tényleg nincs, de mindegy) marha nehéz levakarni a konyhalapról.
Jöhet a krumpli főzés. Ez adja a sava-borsát az egésznek, ezt nagyon el kell találnunk. Úgyhogy kezdjünk is hozzá a krumpli megpucolásával. Figyelem! A zöldséghámozó éles. Mindig magunktól elfelé hámozzunk, ha a mellkasunkon csontig tartó seb keletkezik, kérdezzük meg kezelőorvosunk, gyógyszerészünk, mentősünk. 2. amatőr buktató: két közepes szem krumpli nem elég fél kiló marinádolt (le kell még írjam?) hús mellé. Ezután jöhet a kockázás, ami megintcsak sületlenség, mert a) profi szakács nem kockát készít és b) mi, konyhahuszárok többnyire konkáv alakzatokat kapunk.
A feldarabolt (maradjunk ebben) krumpli... darabokat dobáljuk egy vízzel teli lábosba. Lehetőleg másfél méterről. Ha az összes krumplit beledobáltuk vagy tele van a lábos (ezesetben megállapítható, hogy valami biztos megmaradt a sorkatonaként szolgálatban töltött időnkből, nem volt teljesen felesleges), tegyük fel egy főzőlapra, majd sózzuk. 3. amatőr buktató: A sótlan krumpli nem finom. 4. amatőr buktató: 10 deka só sok lesz. A krumpli és a víz mennyiségétől függetlenül. Menj a start mezőre, egy körből kimaradsz.
Amikor eljutottunk oda, hogy késznek ítéljük a krumplit, akkor még menjünk ki rágyújtani, mert úgysincs kész. A cigaretta-szünet után már valószínűleg kész van, de egy újabb problémába ütközünk: a krumpli a vízben van, a krumplira szükségünk van, a vízre nincs. Ezen problémára kapásból két megoldást is adunk: ahogy egy igazi konyhahuszár csinálná, és ahogy egy normális ember. Én előbbit preferálom.
Ezen a ponton így vagy úgy, de van egy nagy adag remélhetőleg nem félnyers krumplink és egy remélhetőleg nem beton szilárdságúra sült húsunk. Rakjuk egymás mellé a tányérra, majd kínáljuk meg Marit is, jó lett az a tető. Opcionálisan leönthetjük Tabasco szósszal. Ha nincs otthon Tabasco szósz, egyszerűen üvöltsünk egy nagyot: "ANNYÚÚÚÚÚ! HOZZÁL TABASCO SZÓSZT!". És a fő étkezések között mindig működik!
A feldarabolt (maradjunk ebben) krumpli... darabokat dobáljuk egy vízzel teli lábosba. Lehetőleg másfél méterről. Ha az összes krumplit beledobáltuk vagy tele van a lábos (ezesetben megállapítható, hogy valami biztos megmaradt a sorkatonaként szolgálatban töltött időnkből, nem volt teljesen felesleges), tegyük fel egy főzőlapra, majd sózzuk. 3. amatőr buktató: A sótlan krumpli nem finom. 4. amatőr buktató: 10 deka só sok lesz. A krumpli és a víz mennyiségétől függetlenül. Menj a start mezőre, egy körből kimaradsz.
Amikor eljutottunk oda, hogy késznek ítéljük a krumplit, akkor még menjünk ki rágyújtani, mert úgysincs kész. A cigaretta-szünet után már valószínűleg kész van, de egy újabb problémába ütközünk: a krumpli a vízben van, a krumplira szükségünk van, a vízre nincs. Ezen problémára kapásból két megoldást is adunk: ahogy egy igazi konyhahuszár csinálná, és ahogy egy normális ember. Én előbbit preferálom.
- Kihasználva, hogy általános iskolában megtanultuk a halmazállapotokat és azok változását, addig melegítjük a vizet, amíg el nem tűnik a krumpli mellől. Amennyiben az általános iskolában nem tanultuk meg a halmazállapotokat és azok változását, akkor a megoldás nem működik.
- Fogunk egy szitát. Pfff...
Veszélyforrások: elkopó ujjak, mire minden alkalommal leírod, hogy a marinádolt szó (ez mekkora hülyeség) mekkora hülyeség. Égés, metszés, vágás, forrázás stb.
Nehézség: 10
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése